カテゴリー: 雑記

おまたせしましたと
両手で手渡される
唐揚げ8個とおんなじぐらい
店員さんの感じも
あったかかった

昨晩に食べたごはんによって
積まれた食器の山を
洗うことはできなかった

ぐりぐり　ぐりぐりと
色んな場所を押される
おかげで今日の身体は軽い

スリーグッドシングスって知ってる？
知らんかった
でもそういうことに
なってるんかもしれんとも
思いながら書いてる

だって今日は昼に唐揚げ買ったのに
夜はコンビニと
韓国料理屋のテイクアウトにも寄った

袋あります
そう言ってトートバッグ取り出したら
入れますねと
すすっとやってくれる感じの店長さんとか

チヂミだけでよかったのに
キムチおまけしてくれたおばちゃんとか

ラッキーやな
もう一人のおばちゃんが言う
うまかった

未来を見わたせば
不安ばっかり
今を見てみれば
そういうのは見えへん

あっこのパン屋のおっちゃんだってそうやし
かつもとさんとか
隣のお好み焼きんとこもそう

ほんま人情味あって
案外気づくの遅いのは
自分やったりする

湯船に浸かるように
自室の椅子に沈みこむ
西陽を浴びながら

200円近くするようになったオレオは
その箱一つに
もう10枚しか入っていない

前に並んでいたおじさんが
レジのいつものおばさんに
大きな声で何かを言って
笑った
おばさんは
「私もそうです」
といって
笑った

Indeedのメッセージが
LINEにも通知されるので
その設定の解除に
30分はかかった

謝ることができないまま
結局何日も過ぎて
何事もなかったかのように
甘えている

ラジオではコンテキストの話がされてた
いつからいつまで
どこからどこまで
を知った上で
いま
を
考えるというか
見つめるというか

おそるおそる
階段をきしませながら
リビングの灯りがともっているか
ニトリで買ったスチール製の洗濯かご
その右手にあるトイレのドア
あたりに視線を送りながら
降りていく

ガレージのシャッターが立てる音
自転車が止まる音
となりの部屋を出入りする音

おそるおそる
女性は50代後半
もうずいぶんと太った

自分が自分らしくならないまま
もうずいぶんと経ってる
そんなこと無いんちゃうかって
画像たちは言う

久々に食べた近所の弁当屋の揚げ物
あぶらったるさがすこし増してて
味落ちてるんちゃうかって
懐かしみながら

停車する車に頭を下げて
せっせとあるく婆ちゃん

昨日聴いてたラジオで
今は小3が保護者なしで外を出歩くことは無い
って言ってたけど
弁当屋の道中で4人はみた

今朝は8時ぐらいに起きて、朝食を買おうと近所のスーパーに行き、そのあと足でパン屋にも寄った。その店のあんぱんが好きで買いたかったのだけど、焼けるのが10時半ぐらいということで、諦めて別のパンを買う。その後は昼くらいまでずっと日記を書いていた。その日記は自分のことだけではなく、色々な人のことを交えながら書き綴っているゆえに、どうしても不特定多数の人に公開するわけにはいかない感じになる。それでも書き残しておくこと自体に意義はある。ただ、できれば公開をしたい。多くの人に読んでほしいという気持ちはない。自分のことを晒したいだけなんだろうか。仲の良い友人とお茶しながら話すように、聞いてほしいだけなのだろうか。詳しくはまだよく分からないけど、とにかく自分のPCのフォルダ内にPDFで封印している。そうするとここに書いてることは一体なんなんだろうか。

とにかく今自分がやるべきことを、ゆっくりでもいいから進めていきたい。個展に向けた準備に関しては、特に大きな不安はもう無いところまで来ていると思う。設営といった作業的な部分が大きな問題で、それは当日の身体に任せておけばいい。

Mさんとチャットをしながら、今の自分は「孤独」と向き合うべきなのかもしれないと思った。「孤独」にも色々あるが、今の僕の場合、対人関係、実家に居る事、制作、この三つが大きく関わってる感じがする。京都に居た時と比べて、今は友人と呼べる人と会える頻度が激減していることも然り、実家という場所はやはり居づらく、母親は僕を咎めたりすることはないものの、どうしても自分が恥ずかしくなってしまって、会わせられる顔も無く、できるだけ避けている。制作については、チャットで聞いた話でもあったのだけど、ある著名な作家も制作とは孤独である的なことを言っていた話に依拠している。金にもならないし、多くの人に認めてもらえる訳でもない制作に対する、浮き沈みの激しいモチベーションにはこの「孤独」が関係しているんだろうか。

チャットの後、何かこの今の状況を生産的にできないだろうかと思い、「孤独と向き合う為のアーティストインレジデンスin実家」と題してノートを書こうとしたりしたけど、なんだかしっくりこなかったのでやめた。ただ、日々のことを反芻しながら書くという行為自体には健康的な効果を感じるので、とりあえずここに書いている。不特定多数の誰かへ、というよりも、まずは自分自身にひらけた場でないと、多分書けない。このブログはおそらくほぼ誰も観てないような閉じた場所なんだけど、故に自分に対しては開けている。これが良いんだかどうかは分からない。それならノートを匿名でやればいいのでは？等とも思い、決心は常に定まらない。定まらないが、揺れながらでも動いていくことに意義がある。